Пётр Пахоменков. "Нетрадиционный метод лечения"

Нетрадиционный метод лечения

Пётр Пахоменков

 

 

Директор рынка Степан Давайло двадцать лет проработал на своей должности не покладая рук, пока, вдруг, не скрутили его неизлечимые болезни; заскрипели суставы, посыпались камни, открылись язвы, заболело сердце и сколько он не лечился, ничего не помогло. 

- Это у тебя от нездорового образа мыслей, - сказал ему один знакомый экстрасенс. - Гордый ты очень. Из-за этого всё.

- Но если есть чем гордиться, почему бы и нет? - спросил Степан. - Что ж я зря что-ли столько благ непосильным трудом наживал?

- Вот из-за этих благ ты себя и наказал.

- И что же мне теперь делать?

- От гордости надо избавляться, вот что! Тогда и болезни уйдут.

- Легко сказать, избавляться. А как от неё избавишься, если она везде. Даже в кармане. Руку туда засунешь, а там пачка денег. Поневоле загордишься.

- Всё очень просто. – успокоил экстрасенс. -  Внушай себе, что ты не директор рынка, а какое-нибудь маленькое, ничтожное существо. Ну, например, обыкновенный рядовой гражданин. Даю гарантию, через месяц пойдёшь на поправку. 

Степан  задумался.

- Глупости какие! Ну какой из меня рядовой гражданин? У меня только одних квартир семь штук. Узнает кто – засмеют.

Долго не решался он на такое противоестественное для себя внушение. Гордость не позволяла. Но, однажды, после очередного сердечного приступа всё-таки решился; уединился в своём кабинете и начал повторять магические фразы: 

- Я самое жалкое в мире существо. Я самое жалкое в мире существо.

Однако,  это показалось ему неубедительным.

 

- Нет, что-то не похож я на самое жалкое существо. – начал рассуждать Степан, - А кто в прошлом году у школы половину территории оттяпал? А кто бабушку одинокую из своей квартиры выжил? Скорее уж подлое, нежели жалкое. Я подлый, маленький таракан. Вот кто я! Точно! И жена моя… таракан! И дети... три ненасытных таракана. Ну а я самый ненасытный! Живу под холодильником, питаюсь объедками... За последний месяц полгорода на 10 миллионов объел и не поперхнулся. Мне бы где-нибудь за решёткой сидеть, а я здесь в пятикомнатной квартире под холодильником обосновался. И по телевизору меня хвалят. Говорят, хозяйственный очень. Для города много пользы принёс. Вот и перехвалили. Сглазил какой-нибудь рядовой гражданин. А я теперь страдаю. Только какой же я после этого таракан? - снова засомневался Степан, - Настоящий таракан-то и в огне не горит и в воде не тонет. А меня видите ли чуть-чуть сглазили, и я уже на кладбище засобирался.  Нет, пожалуй, я не таракан. Лягушка я болотная, вот кто! Самая настоящая отвратительная лягушка. Живу на болоте; утром ловлю мух, вечером квакаю, что есть мочи, невест зазываю! – продолжал внушать Степан, постепенно входя в гипнотическое состояние.

И только он произнёс последние слова, как, вдруг, вместо кабинета перед ним предстало благоухающее лесное болото и огромная зелёная лягушка.

Ёлки-паки! - опешил Степан, - Говорили же мне не вываливать в лесу гормональные мясные отходы! Вон теперь какие монстры оттуда повылазили. Теперь точно посадят!

- Ну что замолчал? – спросила у него лягушка, - То заманивал, а теперь стоишь, как вкопанный. Поскакали в кусты, поквакаем!

- А о чём мне с тобой квакать? - насторожился Степан, - Мне и так хорошо.

- Как это о чём? Я же должна знать, что ты за ком с горы. 

- А я обыкновенная отвратительная лягушка. - выпалил Степан, надеясь, что эта, накликанная им, особа сама отвяжется. Но ответ её только обрадовал.

- А мне нравятся отвратительные! Меня это возбуждает. Ну что, попрыгали? 

- Да не хочу я никуда прыгать! - отодвинулся от напористой собеседницы Степан, - У меня суставы больные и нога правая в коленке до конца не сгибается. Вон, посмотри! 

Степан выставил вперед свою правую ногу и обомлел от ужаса. Вместо ноги он увидел у себя такую же мерзкую зелёную лягушиную лапку, как и у своей собеседницы.

- Ой! - квакнул он жалостливо, - Это что ж со мной стало? Неужели я и вправду в лягушку превратился?

Подпрыгнув к воде, он посмотрел на своё отражение. 

- Я щас наверно сдохну в вашем болоте! - обречённо буркнул Степан, - Утоплюсь!

- Ха! Интересно посмотреть, как лягушка будет топиться! - ухмыльнулась незнакомка - Ну брось ломаться! Поскакали пока не стемнело!

Но  тут из кустов высуналась голова ещё одной отвратительной особы. Она сердито посмотрела на нежданных гостей и громко предупредила:

- Кусты уже заняты!

- Ещё чего! - возмутилась незнакомка - Выметайся отсюда! Это мои кусты!

- Подавись жуком! - рыкнула на неё сердитая самозванка и скрылась в густой траве.

- Дорогой, - прильнула к Степану, зелёная обольстительница, - эта противная жаба заняла наши кусты. Придётся тебе с ней подраться.

- Щас, только за боксёрскими перчатками сбегаю. – пробурчал Степан.

- Ты что боишься эту старую клячу?

- Ничего я не боюсь. Мне просто сорняки ваши жалко. Помнутся ведь!

- Да ты что! Какие это сорняки? Это самое элитное место на нашем болоте! Посмотри какой здесь красивый пейзаж! Да тут только одних мух видимо невидимо! И всё это на фоне самой большой навозной кучи!

Степан испуганно огляделся по сторонам. 

- А я-то всё думаю, откуда такой отвратительный запах! - воскликнул он, но тут же  подумал – Хотя, чего я жалуюсь? Что хотел, то и получил.

Да, замечательное место. – сказал он смиренно,  - Как раз для меня.  Жаль только, сыровато. Я от сырости чихать начинаю.

- Наша сырость целебная. – успокоила незнакомка, - От неё не зачихаешь. Наоборот, здоровее будешь. А ну-ка попробуй согни свою лапу!

Степан  попробовал.

- Согнулась! – удивился он, – И разогнулась!  И сердце больше не болит! И желудок тоже! Чудеса!

- Ну вот видишь! А ты говоришь сорняки, сырость…Ну что, попрыгали?

- А что? Раз такое дело! Попрыгали! – с радостью согласился Степан.

Но только он изготовился сигануть следом за своей новой подружкой, как, вдруг, раздался телефонный звонок и Степан снова очнулся в своём кабинете.  Звонила жена.

- Любимый, - радостно воскликнула она, - Ты не представляешь какой я нашла шикарный дом на берегу моря. В самом элитном месте, и на фоне огромной горы.  Все наши знакомые умрут от зависти!

- А болото там есть? – спросил Степан.

- Не поняла, какое ещё болото?

- Ну обыкновенное болото.

- Нет здесь никакого болота.

- А куча навозная?

- Какая ещё куча? Ты что рехнулся?

Степан посмотрел на свою правую ногу. Она свободно сгибалась и разгибалась.

Он радостно улыбнулся.

- Скорее наоборот. Выздоровел. Но я никуда не поеду. И мне не нужен этот шикарный дом.

- Почему?

- Потому что я не хочу, чтобы все наши знакомые умерли от зависти. Пусть себе  живут. Долго и счАстливо!

 

Голосование: 0 1 2 3 4 5 
Средняя оценка: 2.45 баллов, проголосовало: 743 человек

Корзина

  • Товаров:0
Культурно-исторический календарь