Пётр Духов. «Рыночное мукотворчество»

Рыночное мукотворчество

Пётр Духов

 

С утра мне захотелось написать стихотворение о любви, но жена потянула меня на рынок. Что ж, думаю, ладно, и на рынке есть место для творчества. Только жену я сразу предупредил:

-  Ходить за тобой хвостиком я не буду. И ждать у каждого прилавка по двадцать минут тоже. Поставь меня куда-нибудь в тень в качестве перевалочной базы.

Жена согласилась и, оставив меня около забора, пошла за покупками. Место, сразу скажу, оказалось неудачным. Кругом суета и жара. Напротив торгуют туалетной бумагой и пустыми пакетами. Очередь движется медленно. Всем жарко. Особенно одной толстой женщине. Под таким слоем жира, как у неё и зимой будет жарко. Постояв немного, толстушка подошла ко мне и с трудом вскарабкалась на бугорок сантиметров двадцать высотой.

- Фу-у! Кругом одни горы! - выдохнула она умирающим голосом, и прислонилась к забору.

- Не дай бог, и вправду умрёт, - испугался я. В голову мне невольно полезли всякие детективные сюжеты. Я уже и название придумал: «Убийство у забора!» Преступление будет таким, что не поймёшь кто кого и за что убил. А в это самое время, умирающая минуту назад, женщина достала из сумки бутылку пива и одним махом вылила в себя всё её содержимое.

- Эх, хорошо! – крякнула она с удовольствием.

О-о! – воскликнул я мысленно – это сцена не для моего романа. Вид у женщины был, прямо скажем, не вдохновляющий и я отвернулся в другую сторону. И тут вижу, в моём направлении идёт эдакая статная красавица ростом под метр восемьдесят и с прямыми длинными волосами до колен. Я чуть в обморок не упал! Ну, настоящая инопланетянка! И вполне логично, что вместо детективных мыслей ко мне в голову сразу же прилетели всякие фантастические сюжеты. С названием я сразу же определился: «Инопланетяне на рынке!» Хотя нет, лучше инопланетянка на рынке. Так будет заманчивее. Но, как нарочно, только я придумал название к своему новому фантастическому роману, как к этой инопланетянке подошёл какой-то местный мужик в ярких трусах под названием шорты и в грязных сандалиях на босу ногу. Поговорили они о чём-то и тоже встали в очередь за туалетной бумагой. В общем, как оказалось, ничего фантастического! А толстушка им ещё крикнула:

-  За мною будете!

Ладно, думаю, делайте, что хотите, а мне о любви пора подумать. Начал я думать, но ничего кроме пива в голову не лезет. Кругом жара, суета. А тут ещё, откуда не возьмись, подошёл ко мне какой-то инвалид и слёзно попросил покараулить его мешок, пока он за гвоздями сбегает. Я человек безотказный, согласился.  Положил он мешок рядом со мной и захромал в магазин. А я начал размышлять:

- Гвозди! Какой-то в этом слове есть символизм! Какая-то ниточка может потянуться! А что если сочинить трагическое произведение! Жил, да был инвалид второй группы и не было у него даже гвоздей. Только несколько штук на чёрный день.

Тут же и название само собой подвернулось: «Гвозди для крышки гроба.» Неплохое начало! – вдохновился я. Но уж очень оказалось жалостливым. И так мне стало жалко этого одинокого инвалида, что слёзы на глазах выступили, ком к горлу подкатил, руки задрожали и в глазах потемнело! И если бы не мешок, не знаю, что бы со мной произошло. А мешок, между тем, взял, да и зашевелился, и оттуда послышалось противное поросячье хрюканье. Чем-то этот крик мне напомнил американский фильм. Не помню уже какой. Но там также душераздирающе кричали: «Хелп! Хелп!» Естественно, все, кто стоял в очереди за туалетной бумагой вздрогнули и с укоризной посмотрели на меня. Дескать, с виду порядочный человек, а животных мучает. У меня мурашки по спине пробежали.  Не по себе как-то стало. И забыл я уже и про трагическое произведение, и инвалида этого мне уже стало не жалко. А вместо этого полезли ко мне в голову всякие мистические сюжеты.

- Жил был инвалид - подумал я, - и вдруг его не стало! Не выходит из дома и всё. День не выходит, второй, третий. Пришёл участковый, взломал дверь, а там вместо инвалида на его кровати спит здоровенная свинья. Опаньки! Записал я эту идею себе на листочек. И между прочем вовремя. Инвалид с гвоздями вернулся и, не сказав ни спасибо, ни до свиданья, забрал у меня поросёнка и ушёл. И тут как отрезало! Не одной мистической мысли больше мне в голову не пришло. Расстроился я.  Эх, думаю, пропал день. Ничего не сочинил! Ничего не написал! Так я и простоял в грустном расположении духа, пока жена не завалила меня сумками. А когда пришло время уходить, она мне и говорит:

- Встретила я знакомую, так она сказала, что нашла, наконец, хорошую работу и не знает, что теперь делать. 

Как что? – удивился я, - Пусть идёт работать на хорошую работу!

Так пока она искала эту хорошую работу, - сказала жена, - ей уже на пенсию пора.

И тут меня осенило! Да ведь это же сюжет! Самый настоящий сюжет! И в голове моментально сложились четыре строчки:

Долго я себя искал,

Выбирал профессию,

А покуда выбирал,

Уж, пора на пенсию!

Это, конечно, не лирика. Но день всё-таки прошёл не зря!

 

Голосование: 0 1 2 3 4 5 
Средняя оценка: 2.47 баллов, проголосовало: 909 человек

Корзина

  • Товаров:0
Культурно-исторический календарь