Антон Баранов. "Бесплатная медицина"

Бесплатная медицина

Антон Баранов

 

Однажды у меня разболелся зуб и надо было идти к зубному врачу. Платные врачи сейчас стоят дорого, а денег у меня как на зло всего тысяча рублей осталась. Ну, думаю, государственная медицина меня спасёт, потому что у меня есть страховой полис. А зуб у меня болит ужасно, причём так сильно, что думать ни о чём не могу, а надо ещё найти это гослечение. Жена говорит: « У нас в районе я знаю такую государственную стоматологическую клинику. И мы пошли туда. Подходим к регистратору, чтобы узнать чё да как… Она полис посмотрела, вроде всё в порядке и говорит: «Сейчас я вас прикреплю и можно будет к доктору идти.» Минут 30 мы толклись у регистратуры, пока тётя выписывала направление на первичный осмотр. Подхожу к кабинету, а из него тётка выходит и дверь на ключ закрывает. Я говорю: «Подождите, пожалуйста, у меня направление к вам!». А она: «У нас обед. Приходите через час.» Я смотрю на часы, а там всего 11.30.

‒ Пожалуйста, подождите! У меня очень зуб болит, и час я не дотерплю!.. – взмолился я.

– Ладно, заходите, – сдобрилась тётка. – Что уж с вами поделаешь?..

И вот я уже в кабинете и в кресле.

Посмотрела тётка зуб и говорит: «Ну, для начала сходите на рентген. Хотя скажу сразу, что мы будем вам удалять зуб, потому что мы такое не лечим. Только идите поскорее, а то у них там тоже скоро обед начнётся.» Выписала она мне направление, и я пошёл.

Там тоже тётка одна в очереди сидит. Я рядом с ней на скамеечку сел и сижу терплю. Через 15 минут дверь кабинета открывается, оттуда выскакивает мадам в белом халате и обращается ко мне: «Молодой человек, помогите мне, а то я одна не могу справиться.» Я соглашаюсь и спрашиваю: «А что делать-то надо?» Она: «У нас аппарат старый и работает через раз, а чтобы всё сработало нужно вот этот провод рукой придерживать и одновременно в другом кабинете тумблер переключать и вот на эту клавишу на приборе нажать… А иначе он не работает, а я тут одна с утра сегодня…» Я краем глаза вижу в кресле мужика. Он весь красный и слегка подрагивает. Видать тоже у него зуб сильно болит. Врач в другой кабинет ушла и кричит оттуда: «Готовы?» Я провод рукой придерживаю и палец над клавишей держу. Кричу ей в ответ: «Готов!» Что-то щёлкнуло, заурчало как в холодильнике и она кричит: «Жми!» Я жиманул и кричу: «Ну как?» Она возвращается и подходит к компу. Глядя в него, говорит: «Эх, жаль! Не сохранилось! Придётся переснять.» Мужик на кресле зашевелился: «Может я без рентгена уже пойду?» «Мужчина без рентгена вас никто не примет. Так что потерпите. Уже немного осталось.» – и мне снова объясняет как надо держать провод и нажимать на клавишу. Опять клацанье, щелчки, урчание – «Жми!» Я жиманул… Она возвращается, долго с остервенелым видом клацает по клаве компа и вдруг её лицо расплывается в довольной улыбке: «Всё мужчина,» – кричит она мужику – «Сохранилось! Можете вставать. Фартук на стул положите и ждите в коридоре. Я вам сейчас вынесу результаты.» Мужик встаёт со словами: «Да вы мне уже вынесли…» Уходит в коридор. Тётка снова долго клацает по компу и вдруг, как Архимед восклицает: «Эврика! Я нашла способ сразу сохранять! Теперь я могу одна всё это делать!» – и мне: «А вы, мужчина, берите фартук и садитесь в кресло, сейчас попробуем!» Мне надо было бы сразу согласиться, но я помнил, что в коридоре в очереди передо мной ещё одна тётка сидит и решил таки её пропустить. Хотя у самого зуб жутко болит… Тётка из очереди отстрелялась быстро – минут за пять.

Ну я захожу, радуюсь про себя, что врачиха способ нашла быстро рентген делать. Она мне в рот засовывает бумажку с плёнкой (больно блин! А что делать?), настраивает аппарат, и идёт к компу. Долго клацает, слышно, что аппарат работает. Потом разочарованный вздох: «Ну вот! Опять компьютер повис! Придётся по старинке.» Я бумажку изо рта вытащил и спрашиваю: «А кто провод держать будет? Я-то ведь тут.» Врачиха отвечает: «Да я сейчас нашу уборщицу, тётю Соню, попрошу.» И уходит минут на 20. Приходит в сопровождении толстой тётке Сони в синем фартуке и что-то оживлённо с ней обсуждает. Ещё минут 20 пыток и вот я – счастливый обладатель рентгеновского снимка своего зуба!

Пошёл я опять в предыдущий кабинет к тётке, которая мне первичный осмотр делала. После получасового ожидания её у кабинета, она пришла и сказала: «Ну вот! Что я говорила? Видите, надо удалять!» Как будто я понимаю в каких случаях надо удалять, а в каких нет. Но она врач и в этих вопросах разбирается – удалять, так удалять. А мне лишь бы боль побыстрее прошла. Выписала она мне очередное направления и я пошёл к обозначенному в нём кабинету. Там тоже очередь из 8 человек. Долго ли я ждал, точно не скажу, так как мне тогда было не до часов и минут. Я просто сидел и старался не обращать внимания на зубную боль. И чем больше я старался это делать, тем более пульсирующей и злобней она становилась. Наконец подошла моя очередь. Доктор оказался молодым высоким парнем кавказской наружности. Предложив мне сделать анестезию, он объяснил: «Я могу вколоть вам отечественный бесплатный препарат, но может быть больно, а если импортный, от которого точно больно не будет, то вам надо будет заплатить за него 500 рублей, потому как я сам его покупал на свои деньги. А я про себя думаю: «Ага! Если решу бесплатный поставить, то он мне так его вколет, что я с ума от боли сойду! Пусть уж лучше платный ставит!» Доктор мне укол в десну сделал, подождал немного и спрашивает: «Ну что? Занемело?» Я говорю: «Да, вроде занемело.» Он берёт металлическую ковырялку, типа очень толстого шила и давай мне зуб в десне этой ковырялкой шевелить. Я думал у меня в коридоре зуб болел, ан нет! Оказывается тогда нормально было, а здесь у меня аж искры из глаз посыпались. Я ему пытаюсь как-то донести об этой непереносимой боли, а он спокойненько улыбаясь, объясняет мне: «Да не больно же!» И продолжает своей ковырялкой ковырять. Я руками попытался донести до него мои невыносимые ощущения. Он перестал ковырять. А я, немного отдышавшись, объясняю ему, что чуть райские кущи не увидел: «А вы говорили, что будет не больно!» А он спокойно предлагает: «Ну если хотите, я вам ещё одну анестезию сделаю.» Я думаю: «Ладно. Пусть ставить. Как раз на косарь получится.» Делает он мне ещё один укол, и я чувствую, что неметь начинает сильнее. Тут он снова свою железную ковырялку достаёт. А у меня ещё те райские кущи из глаз не выветрились. Я весь напрягся, но рот открыл и сижу не шевелюсь. Он тоже сидит на своём стуле и мне на зуб вроде терпимо давит, но зуб не выходит… Доктор встаёт и всем весом на мой зуб наваливается, у меня аж челюстной сустав чуть на шпагат не сел – так широко я свой рот в жизни не разевал ещё. Я думал, что челюсть вывихнется. Но она не вывихнулась. Однако от очередного усилия доктора ковырялка вдруг с зуба соскочила и РРРАААЗЗЗ мне прямо в язык. Я аж заорал от неожиданности – зуб-то обезболен, А ЯЗЫК НЕТ!!! А доктор недовольно мне: «Ну что вы головой дёргаете, мне же неудобно!» – ковырялку свою из моего языка достал и снова к зубу присматривается. Я сижу не жив, не мёртв, даже дышать стараюсь пореже, чтобы не шевелиться. А доктор опять давит всем своим весом так, что у меня нижняя челюсть прогибается, и у него снова ковырялка срывается в мой язык. А он меня уже обвинять начинает: «Ну вот! Опять вы сами виноваты! Зачем головой дёргаете?» Я оправдываюсь: «Моя нижняя челюсть не приспособлена выдерживать вес в 90 кг. Я тут при таких ваших усилиях ничего поделать не могу!» А он мне: «Вы просто боитесь, вот и дёргаете головой!» – и опять ковырялку мне к зубу мостырит. Я предлагаю: «Доктор, давайте уже немного передохнём.» А он: «Да вы что? Посмотрите какая там у меня очередь! Не у вас одного зубы болят!» А я злобно подумал: «Сука фашистская! В концлагере его что ли на зубного врача учили?» Короче, раз 8 он мне так в язык своей ковырялкой заехал. И всё я у него виноват! То головой махнул, то ногой вздрогнул. И было так до тех пор, пока в какой-то момент верхняя часть зуба не отломилась, срикошетив мне в горло так, что я чуть не поперхнулся. Он подхватил пинцетом у меня из горла отломанный зуб и отправил его в лоток с использованными салфетками. По его выражению лица я понял, что что-то пошло не так. Тогда я взял свой зуб завернул его в салфетку и положил в карман. «Это брать нельзя!» – вмешалась медсестра – «Это отходы, которые подлежат утилизации!» «Это у вас во рту отходы, подлежащие утилизации! А это – мой зуб!» – подумал я, но вслух ничего не сказал. А зубной инквизитор сказал: «Я вам сейчас поставлю кусочек бинта с обезболивающим, вы его слегка прижмите и подождите в коридоре.» При этом я обрадовался возможности отдохнуть от этой садистской пытки. Я вышел в коридор и сел на диванчик рядом с женой. «Ну как? Удалили?» – спросила она. Я ответил: «Нет! Обезболивающее поставили и сказали подождать» Тут из кабинет высунулся врач, чтобы позвать следующего пациента. Жена подошла к нему с вопросом: «А почему не закончили удаление?» На что высокогорный джигит ответил: «Ваш муж боится и всё время дёргается, поэтому я поставил ему обезболивающее. Сейчас отёк пройдёт и можно будет продолжать.» «А какое обезболивающее вы применили?» – снова спросила жена. «Да какая вам разница?» – ответил ей этот абрек, притворяющийся врачом – «Вы же всё равно в этом ничего не понимаете!» С этими словами он скрылся в глубине кабинета и захлопнул дверь. Жена, озадаченная таким ответом села рядом со мной негромко рефлексируя на тему обезболивающих зубных препаратов: «Зубные врачи обычно применяют ледокаин или ультракаин, ампулы которых в аптеке стоят по 50-100 рублей. Под её неспешный монолог, я закрыл глаза и попытался расслабиться. Это получалось с трудом. Сильно саднил язык, даже сильнее, чем зуб. Я сидел так с закрытыми глазами очень долго. И хотя я всё слышал, мне даже приснился сон: Какие-то люди то заходили в двери, то выходили из них. Эти люди были какие-то помятые, некоторые на костылях, когда я открыл глаза, то увидел что уже прошёл час. Моя супруга стала проявлять признаки нетерпения, и когда высокогорный зубник в очередной раз высунулся из своей раковины-кабинета, она яростно набросилась на него: «Что за беспредел?» – кричала она – «Ваше обезболивающее давно закончилось! Когда вы будете доделывать зубы моему мужу?!» «Ну ладно, пойдёмте.» – мирно согласился тот, обращаясь ко мне. Я зашёл в кабинет и обречённо сел в кресло, готовясь к пыткам. Доктор снова стал трогать своей палкой-ковырялкой самое больное место. Я заорал от боли и он мне по совокупности всех попыток сделал ещё 4 платных укола. Таким образом цена бесплатного медицинского обслуживания неуклонно росла вверх… В результате доктор мирно предложил: «Если хотите можете завтра прийти.» Я как представил, что и завтра ещё придётся сидеть в этом кресле, так энтузиазма у меня сразу прибавилось и я стал настаивать; «Нет уж, уважаемый, давайте доделаем сейчас!» Доктор вздохнул и стал одевать поверх своего белого врачебного одеяния какую-то амуницию из прозрачной плёнки и пластика. После этого он уж и пилил мой зуб и кусачками какими-то дёргал… Наконец один из корней поддался и он бросил его в лоточек, который медсестра успела убрать раньше, чем я подхватить зуб, а сил спорить у меня уже не было. «У вас все корни кривые, поэтому процесс идёт так сложно.» – заявил мне «доктор». «Руки у тебя кривые!» – подумал я – «Будто я не видел рентгеновского снимка тех корней, которые ты вынимал у меня!»

Короче провозился он со мной ещё минут 40 и в конце, когда на месте зуба осталась пустая дыра объявил: «У вас там дыра! Надо бы ещё лекарство поставить. Но оно тоже платное – 1500 рублей стоит.» По моим подсчётам в результате я должен ему заплатить за лекарства и анестезию 4,5-5 тысяч рублей. Столько примерно и стоит подобная процедура в частной клинике со всем фаршем и анестезией, включённой в стоимость. А у меня в кармане был только один косарь! И всё! Ведь именно поэтому я и пошёл в бесплатную государственную клинику.

Когда врач-садист всё-таки закончил свою процедуру, то предложил мне подписать бумаги, в которых суть сводилась к тому, что зубы я лечил под свою ответственность и если заболею и помру, то сам виноват. Когда же я стал внимательно читать текст этих бумажек, то врач совместно с медсестрой накинулись на меня и стали мне в два уха твердить: «Да уж подписывайте! Здесь всё стандартно! Чё читать-то?» Когда я продолжил-таки читать, доктор прямо заявил мне: «Не задерживайте людей! Выйдите в коридор, там и читайте.» Я вышел. Всё прочёл и понял, что этот «врач» свои грязные делишки таким образом бумагой прикрывает и подписывать их не стал. Занёс эти бумаги ему в кабинет, положил на стол и только вознамерился выйти, как доктор доселе не обращавший на меня внимания, приподнялся с места и, указывая ручкой на меня вопросил: «А ДЕНЬГИ?» «СКОЛЬКО?» – спросил я. «6500» – ответил он – «Но при этом я вам ещё скидку сделал 1500 рублей, так что в итоге вы мне должны всего 5000 рублей» «Ну хорошо!» – согласился я – «Выписывайте чек, пойду оплачу.» «Да неееееет, чек не нужен» – возразил врач – «Деньги можете мне наличными отдать.» «Ага…» – подумал я. А в слух сказал: «У меня все деньги на карточке, поэтому я сначала пойду сниму их. Хорошо?» «Ладно.» – согласился он.

Больше я в этот кабинет и в эту клинику никогда не возвращался.

Голосование: 0 1 2 3 4 5 
Средняя оценка: 2.15 баллов, проголосовало: 582 человек

Корзина

  • Товаров:0
Культурно-исторический календарь